Do you know where is the free woman?

1.有次房东问我 did u eat anything yet? 我说no.
她听后重复了一遍 so u didn't eat anything. 我说 yes…
房东老太太犹豫了下 又问did u eat ？ 我说 no. 她接着说 so u didn't eat .
我说 yes ……
估计她当时要崩溃了

2.刚上班不久，有个公司的A/R打电话来催支票，我循例问了一下他是哪间公司打来的，那男的很有礼貌的说："This is xxx calling from Beach Brother." 听懂了很开心，不过由于对公司名字还不熟，心想先用笔记下来公司名，省得等下忘记了，正得意忘形之间，顺嘴开始拼写人家公司的名字，还说得一本正 经："b.i.t.c.h……bitch, correct?"。。。。。那男的终于还是没能忍住怒火，近似于怒吼似的对我喊道："NO!!! B.E.A.C.H…..BEACH!!!!!!"
接下来的一年里，没再跟这间公司又过任何生意往来……汗

3.读语言学校的时候，1哥们很爱讲，和esl老师聊天l练习英语，口沫横飞了半天， 那老师很生气的说 dont speak chinese to me.

4,打工的时候，有一个长得很高很壮的老外男的想约我出去，我对那种长相的人真的不感兴趣，又不知道该怎么拒绝，最后说了一句：I'm only sixteen. 他疯了。

5.我男朋友以前在温哥华乘skytrain的时候，一个白人女人说：I am sorry. 他直接说: you are welcome. 对方都呆了。

6.我一个朋友,想在家做饭,家里没有油,就去超市买了一瓶回来,开火,放油,然后锅里开始出现大量泡沫,接着烧了起来。。。回头一问房东,他买的是洗洁精。。。

7.第一次跟老外去打painball，玩的是抢旗的那种。由于第一次玩，一直跟着个看起来很专业的队友跑，一路上躲着子弹跑到对方的base. 我们人都挂了，对方就剩一个人在看老家。就听那老外跟我说了一大堆术语，我也没听懂。他看我没听懂就跟我说：it's easy just cover me when i go out. 说完了就喊了一声 cover me! 然后跑了出去，我也不懂他是让我掩护他，没等我想清楚他就跑了。我就顺手从一个箱子上扯下来一块帆布，丢他头上，把他盖住了。结果他就光荣牺牲了。当时大 部分人都挂了，在旁边观战。所有人都笑趴了。

8.刚来，迷路了，问一外国小姑娘回家的路
人家告诉了我，我本想说thank you来的
结果说成了 fuck you
人家小姑娘脸立刻就白了
……

后来，我都说thanks， 不敢说thank you了，到现在都是

9.上次不知道是什么事情把我惹怒了,情急之下我本来要说: FUCK YOU!! 但是却说成FUCK ME!!! 那来外开始愣了一下, 后来他说: u wanna say fuck me ?? OR fuck you?? 晕…我连吵架的气势都没了.

10. 讲一个我老公的笑话：去年过情人节，我让他买点牛排回来。出门前怕他忘记了，就给写了一张纸条。吃饭的时候他说他去LOBLAW买牛排的时候，给店员说来 两块T-BACK牛排，店员愣住，他以为店员没有听清楚，又重复了一遍，T-BACK STEAK PLEASE！店员这次听到了，顿时石化！我老公见店员愣在那里，连忙把我写的纸条递过去，那小伙子一看，上书：T-BONE STEAK！这回轮到我老公石化，尴尬不已了！

11.一个好朋友刚来加拿大，有一天口渴了想喝可乐。去到便利店很大声的说EXCUSE ME, DO YOU HAVE COKE? 可是我朋友刚出国，英文尚有很重的口音，好端端的COKE让她说出来就变成了 EXCUSE ME, DO YOU HAVE COCK？店主听得一惊一乍的，连连说：WHAT??? WHAT ? 最后店主终于弄明白她想要喝可乐，钱货两清之后，见我朋友多半是初来乍到，还很好心的给我朋友说以后去买可乐不能再问别人有没有COCK了，那样很让人误 会！本来我朋友完全不知道发生了什么事，可是店主解释以后恨不得立刻找个地缝钻进去！后来很长一段时间都不喝可乐了！

12.刚来的时候有一次跟一个兄弟去吃饭，那大哥吃饱以后指著满桌剩下的碟子一边划圈一边问服务生how much, all this, how much？服务生五官扭曲的看著他。。。。。我最后实在忍不住了，告服务生说他想买单，结果服务生走以后他还不爽，说人服务生就快明白了我打什么岔。。。

13.我刚来的时候邻居小孩看见我跟我说what's up. 我疑惑的朝天上看了半天然后说了句up？那孩子顿时无语。

14.老黑跟我说的是sup…….我没听懂….我也回, 瑟~~~

15.刚来的时候看到很多大厦门口都有 smoke free….. 我由衷的感叹..加拿大就是好,抽烟都免费

…朋友那个汗……

16.还有一次是去MC, 问朋友 圣代 的英文怎么说, 他就说是音译 sundae, 我茅塞顿开, 恍然大悟,十分自信的说了一句….那 奶昔 是不是叫 nancy ???? 朋友当场喷可乐………

17.小学在国内刚学英语的时候 有一天老师问大家土豆用英语怎么说?
全体同学很整齐的回答 "today"

18.第一次打电话叫TAXI……
对方问where you from…..我回答CHINA,还在奇怪叫taxi还分国籍~?对方可能以为我在搞 笑,很郁闷的说 sorry, we can not do that…..我一听…火大…怎么有种族歧视啊..就问: why~?对方楞了半天,挂了…..

19.我朋友的事, 有一回，她去买pizza，人家问她选配料。
她想要mushroom，结果她说MashMaro(流氓兔)，人家疯了~~

20.说一个听来的笑话
刚到US的朋友,到了纽约,想去看自由女神,但是不知道路.于是乎在路边抓了一个白老
�Hi, do you know where is the free woman?
白老愣了半天,支支吾吾
�I… don't know…Tell me when you know it.

21.写信 From / To写反了，邮了两天回到自己家……………….

22.有一天去kfc, 要土豆泥，不会说，就在那里根cashier苦喊potato sauce,
她以为我sb呢，
然后，丫给我了7,8带ketchup……..
被鄙视了~~~~~

23.在加拿大帮老外拔火罐,但是罐很容易掉，我的英语不好，我解释说you have too much fur.他听了之后大笑 ：it is hair ,not fur, fur is for animal.我也大笑了起来。

24.有一天看见我住的HOUSE门前插了个人照片拍子，以为房东要卖房,照片上的人是房产经纪。
第二天日，突然发现，周围一片都被插上同样的牌子，心想这个经纪厉害。出去转了一天感觉不对，所到之处都是他在卖房，太NB了，还没见过一夜之间全城的房子都给一个经纪垄断了……………………………….研究一下才知道，妈的，选举广告……….汗

25,朋友老爸跟一鬼佬吵架，鬼佬骂FUCK，他恶狠狠回：DOUBLE FUCK 猛啊~

26.我朋友刚来的时候不认识什么人, 所以在班上试图交朋友, 一日, 觉得一白人哥们人挺好,

于是想要人家电话号码,日后做朋友, 于是问:HOW MANY IS YOU PHONE NUMBER?

白人说:TEN. (加拿大号码是十位的)

27.有个人来还钱，去银行说从他哪里直接转账过来，他是这样说的："put my card money to her card"

- -||…… 然后看到那个bank的职员， 整个五官扭成一团。。好好笑

28.刚来的时候，去BURGER KING去吃饭，点完汉堡，人家问我要酱不，我说要，人家问，哪种？我忘了番茄酱咋说了，想了半天，想出了个JAM，人家还听不懂，最后一赌气说，IT'S UP TO YOU.

29.刚来去ESL,跟老师请假后去JOB FAIR.回来老师在班上问如何?

我想说太多老外. 答了: TOO MANY FORIENGERS!
老师说: YOU ARE THE FORIENGER IN CANADA.

30.刚来加拿大的时候去酒吧玩。。而且还带了一个美美去的，她在国外呆了很一段时间。。。我看她很吊的样子，于是我就装的很帅，走过去打算请她喝 酒，于是我问她，喝什么酒， 她说。。sex ON THE beach…但是当时很吵，我也压根不知道酒吧里都啥酒名， 听成 son of bitch…当时我也愣了下，然后吧台很性感的bartender已经在等我叫酒， 我回头大声地喊，can i have a son of bitch……. 接下来。。我不想再回忆

31.有一次听到同学在打电话投诉rogers乱收费，打的是英文客服，结果越骂越激动，最后来了一句I am very HUNGRY now!
那老大原本是想说I am very angry now。。。。。客服啥反应我是不知道了，那老大讲完自己就石化了，我已经倒地了。。。

32.在homestay住 然后想洗澡 跟房东说了后 房东说 go ahead 我当时寻思 去个头 的意思是能去 还是不能去啊
hahahah!!!!!!

33.有次买车票,工作人员问我 one way? 我回答：No,two way….他又问了我几遍我的答案还是一样的。。。结果那人很郁闷的看着我~~~后来才反应过来自己还在中文的思维中~~~我把他的意思解释为One way=一位？我们是两个人，所以two way=两位

34.第一次去唐人街吃粥，当时服务员都讲广东话。我 叫了个果子（油条）和一碗粥。不久服务员就端了杯桔子汁， 我以为送的， 什么都没说， 粥都喝完了，油条还没来。 准备结帐时和服务员抱怨没吃到果子。 服务员说：你的"果汁" 不是喝了么

35.突然想起还有一个朋友在语言学校时的东北一小哥的笑话，不过那男孩是好心。。
那天那小哥下课快到家了，结果看到两辆车撞了，他就出于好心报警了，"Hi， My name is XXX, a car fucked a car, I see red water ,plz cal Wuliwuli come"

解释一下，a car fucked a car 就是car crash, red water他是想说blood,wuliwuli是ambulance,因为ambulance的声音是这个。。。
其实他是想说：there's a car crash here, someone injured plz call ambulance come over. 最搞得是，police竟然听明白了，警车和ambulance马上就到了。。。牛啊！！！

36.我的一个朋友说，当时他一个不懂英文的朋友刚来多伦多，自己一个人出去了，迷路了然后打电话给他，他说没关系你把你现在呆的地方路名拼给我听，他朋友一个字母一个字母地拼出来了"S ―T�O�P",我那朋友当场就乐傻啦！

37.刚来上发现老外都喜欢用铅笔，所以去book store跟风买铅笔和橡皮。找不到橡皮就问do you have ruber. 人家笑笑说让我去phamacy买。郁闷。。。为什么去药店买橡皮，去了药店问do you hv ruber.人家笑笑拿给我一盒避孕套。我倒~~！！原来加拿大管橡皮叫eraser.

38.刚来的时候 经常说you too….结果我生日那天 我的homestay mom 买了个生日蛋糕给我，还跟我说happy birthday…结果我很快的就来了句 you too…

39.还有刚来加拿大的时候去买快餐，英文很烂我就说i want combo one,后来那个人又说了一大堆英文问我要洋葱cheese么之类的？我听不懂就一个劲说i want combo one,后来我看见那个人像中国人，我就直接问他Can you spell Chinese? 然后那个人郁闷了好久我为啥问他能能拼chinese..后来才发现是speak不是spell…………丢脸

40.想起来一个 是一同学第一次去吃McDonald
结果进去后一紧张，大声说了句:i want to this han baobao，边说边指
对方一时不知所措，我那同学又重复了n遍…

41.小时候不清楚Family跟Husband 的分别, 上学没多久老师问我"衣服很好看, 谁买的?" 我居然弱弱的答"My Husband".

42.有个朋友来加拿大第一次去吃牛排，服务员问How would you like your steak done? 我朋友没听懂，就听别人点的时候说medium , 他就想"我不能跟他们学"。
他就跟服务员说，large please.
服务员一愣，说sorry we don't have that. 然后他又说，small please.
服务员又吓了一跳，说sorry wedon't have that.
他身边的朋友着急了，告诉他，人家问你牛排要几分熟。、他随口就说，80% 。服务员又一愣说，sorry we don't have that…………

43.刚来没多久，BMO打电话给我介绍很多关于银行服务得东西，我一直答:" ok,ok,ok" ，然后她一直说一直说，说了大概10-15分钟，似乎讲完的意思，我完全听不懂，然后说了一句" sorry, i don't understand." 最后换她说了一句，"ok" 然后就挂线了!

44.刚来加拿大的时候，去学校上课谁都不认识，然后中午自己吃饭．听同学说有家的咖啡很不错，然后就想去买．然后走错地方了，跑一个法国餐厅了，然后就坐下来了,点了个最便宜的。
吃完饭,不知道咋埋单。然后看到隔壁桌有个男的说….bill
就听到bill这个词了，然后就把服务生叫过来说
i am finished，bill bill～
然后还顺势用手做手枪的手势给那女的看
然后人家吓坏了。。。然后叫了俩男的过来 把我朋友也吓坏了
解释了半天 才出去。。。

45.貌似e-mail也很多人出过笑话，有此我上课时，我们老师要给我们发邮件，就让我们一个一个说下邮件地址，轮到我，我直接顺口就说 XXXX圈儿msn点儿com，然后周围几个中国同学暴汗~~~~~

46.一次坐公车，准备下车起来时，不小心碰到了旁边的人，然后下意识的说不好意思，结果那人看着我，什么反映都没有，然后我才意识到，赶紧改口说SORRY.

47.陪朋友去配眼镜,朋友在两副眼镜间挑选,我想问"which one is pricy?"结果说成"which one is spicy?".卖眼镜那女的蹬大眼睛望着我……好在我马上改正.

48.我陪朋友去买车，当天逛了很多车行，留的电话全是我的
大家都知道，车行啊餐馆啊打电话给客户的时候都是以超级快的速度说了一大串东西，刚闯加拿大的我怎么听得清楚啊
某日，电话铃响，看电话号码是好像BMW打来的，愉快接听。
� Hello ．#￥%……―*#￥%, It is a great day. @#$%^
�Hello, is it BMW?
对方停顿两秒，声音低两度（估计暴汗）
�No. It's Toyota and Lexus
。。。。。
这个估计和在麦当劳柜台问肯德基在哪儿差不多

49.还一个我妈的。。。我妈一天晚上从超市回来开车，天黑了，倒车的时候，突然喊了句。。。"妈呀，前面的车无人驾驶啊。。"我楞了，仔细一看。。。是个小黑在开车。。。

还有我爸一个，跟我爸妈去超市，看见一个好像南美洲的人，我爸说，"你看人家买东西，不看价，啥都要，都往小车里拿。。。。"后来我才明白，那是超市理货员，人家是把不该放那的东西拿走。。。

50.过关的时候，因为带两个不同颜色的隐形眼镜，海关人员问我怎么回事，当时不会说隐形眼镜，就直接取下来给他看

周围的人都看着特郁闷

51.以前在澳洲读书的时候，有一次，上语言课，老师让造句，意思是没有车的话，我们就不去了。 我一同学直接起来回答： NO CAR NO GO！！！

52.有个ESL的女老师，在白板上写字，我冲她的背影大叫"excuse me, sir."
她转过来说" i need to consider which washroom i should go."

53.还记得刚来CA没多久, 周末和几个好朋友去当地的farmer market 凑热闹, 过2天回学校上课，老师问我们周末都有什么活动? 其中一个去的朋友的英文发音实在不敢恭维, 而且是女生,根本不懂英文的脏话，直接就跟prof说: we went to fucker market in weekend. 我听了差点吐血………

54.刚来的时候去麦当劳吃饭 没有餐巾 然后跟人说要paper 那人过会给我拿来了张白纸 还问do you need a pen? 我狂晕了半天 然后去厕所洗手的

55.同样发生在麦当劳.
我的某人初来报道.跑到M记买面包.之前表现很是不错,一直维持到服务员问here or to go?.第一次接触外带餐这词,还好思维敏捷马上明白过来了,可是嘴上紧张,对着那男服务员直接喊出"Let's go!"……服务员石化1秒后,说了句K.

56.刚到时不知听谁说的，加拿大的公车是感应的，你站到后门就能开，我们一溜人下车，其中一个女孩走最前，她脚踩下去后看门没反应，就想，这的老 外都那么大体形，是不是因为她太瘦小了，分量不够，门感应不到呀，于是她又上来一个台阶，然后重重的跳下去（其实俺们没拉绳，人家哪知道有人要下车 呀）。。。

57.去吃麦当劳，指着上面的套餐点了个看着顺眼的，人老外问我要喝什么饮料，当时不知道是个套餐，想着还是省钱吧，俺不喝了，就说不用不用，人老外还特地道的问 a u sure? 我还不知感激的心里想"就不买，就不让你们赚" 哎。。。亏了

58.学校当时强迫要星期天去教会, 听不懂那个牧师说话, 礼拜完了的时候,我老师很好心跟牧师说我的新学生,祝福他吧,然后牧师把手放我肩上说了一堆#$%^$$#,我不知道怎么react~~~我也把手放他肩上~~~~~~~~~老师嘴巴变O型了

59.我一朋友，中午去吃汉堡，厨子问他要加什么，他说：tomato, cheese, and washroom ( mushroom) . 当时所有人流汗到地 -_-

60.一个朋友给我讲的
他刚来的时候去M.C 说了一句"i want a combo 1"
就听casher 说"@#￥#@……%……"（因为不习惯听不懂）
我朋友就说"yes"
然后casher 又说"！#￥%@#￥%"
我朋友说"yes"
后来后面的一个中国人实在忍不住了
告诉他"他问你是要刷卡还是给cash 你yes啥呀？？？"

汗

61.还有我听朋友讲的。他们一起上ESL，有个大哥每天都坐第一排，特认真的听课，然后有一天老师看他这么认真，上课就主动和他讲话。老师 说：how are you?他说：twenty-two.老师忍了下说：what did you do yesterday? 他说：yes……从此老师再没和他对过话~~~

62.我朋友刚来，坐公车。有个传教士类的人特友好的跟他打招呼，说How is going. 他说go to school~~~~~那个人一下就不会了。。。

63.刚上初中那会儿第一次去学校厕所而且一般都要和OFFICE里的人报告就屁颠屁颠地跑去了，一到那里是个白人大妈值班看到我问我要干啥。。。 我想想说厕所【washroom】是不是太土了点就和她说：Where is the bedroom located? I need to pee。然后就看那大妈瞪着我问：excuse me? 我就特傻地继续问：Bedroom, u no where u pee and poo =.= 大妈想了想就微笑地和我说：I'm sorry honey we don't have a bedroom in school, but if u r looking for a bathroom it's down the hall. 我当时就汗了，把bathroom说成bedroom =.=|||

64.来的第二年了，我去商店买鞋，然后拿着就去问营业员：is this made of beef or pork ( 俺的意思就是猪皮还是牛皮的），那个营业员的表情到现在都记得。

65.刚来，去SENECA 体育馆打羽毛球，不会说羽毛球， 连手势带比划，看门小姐还是不懂。 急了！！！
大声的说： i want a ball can fly, like a bird. please !
看门小姐一脸迷茫的跟我说了一堆。 我还是没懂。同去的朋友告诉我说：她不负责抓鸟。

66.我舅舅刚来多伦多没多久发生了车祸。警察来了问他当时的情况。他说 I stop, he not, so "BONG" ! * BONG* 就是那 撞车的声音

67.刚来不久和爸爸去买东西，买了之后发现隔壁卖的更便宜，就想退货。 人家问为什么要退，我词量有限，就指著我爸说:" he just wants his money back."

68.刚来的时候地理老师叫 Mr.Saker
我叫成了Mr.Sucker
后来地理查点没pass

69.刚来英国的时候跟一个女生去银行开户，一个银行职员很亲切地走上前来，还没开口说话，就听那女生说"May i help you?"职员当时就石化，我就在后面拉她衣服，她侧头跟我说，别捣乱别捣乱。然后又对人家说了一次"MAY I HELP YOU"

70.刚来的时候我们三人行，好朋友，两女一男。有天合伙去市场，那个男生想买茄子，上来就问"how much for one kilometer?" 我和另一个女生觉得太丢脸，默默的闪开装不认识他

71.某某老公刚来的时候英语很不好，坐天车的时候不小心踩了一个白人女的的脚，结果他想躲开的时候不小心又踩了那女的另一只脚…… 然后那女的就瞪着他，他想说"IM SRY"结果一着急就特别大声的说成了"IT'S OK！"然后那女的就也特别大声的回他一句："IT'S NOT OK！！"全车人都疯了……

72.一个朋友, 才来英国不都是要去警察局注册嘛，我那个朋友当时英文不是一般的差，他连警察局怎么说都不知道。但是他还是很有勇气，一个人打算去警察局注册。走在路上， 他随便抓了一个老爷爷，想问说警察局在哪里。但是他发音不标准，把police说成please，那个老爷爷挣扎了半天，听不懂～于是他着急了： "please啊，wear hat, use gun！"一边说一边还比划动作。终于那个老爷爷听懂了，然后回答他：'you want to find police? they are everywhere!" 他更着急了，于是大声说" no no no, i want a group of please, they stand together…."那个老爷爷这次真的听懂了，原来他是要找police station！于是老爷爷把他带去了，还对police说这个从中国来的小伙子英文不好，他需要帮助.

73.朋友的男朋友好猛，他刚来的时候去超市，人家问他要不要cash back，他还以为买东西还有钱收，就说要！ 人家问他要多少，他就跟人家说：as much as possible !

74. 她去SHOPPERS买掏耳朵的棉棒一边做掏耳朵的动作一边问 DO U HAVE CONDOM STICK? 店员巨迷茫的2手一摊WHAT? 我朋友立马使劲掏耳朵CONDOM啊,CONDOM STICK啊…演了半天,店员恍然大悟DO U MEAN COTTON Q TIPS? (CONDOM:安全套)

75.说个我朋友的， 他叫李硕，刚来英国第2天有个老外问他说：r u sure?
他想都没想还笑嘻嘻的跟人说：yes , i am shuo lee！

76.刚来的时候，住一个寄宿家庭的男生非要请我吃饭，结果就去了麦当劳
他问我你要什么，我帮你点。
我说我就要第一个的那个meal 就行。他说行，我跟你吃一样的。结果老哥上去就跟人家说"Number one two." 点餐的白人听不懂，他跟人家大声地重复了三遍，他自己还特生气。

77.我有一朋友刚来，长的不错，遇一阿×搭讪，那哥们特直接，张口就问我朋友：R u married? 我朋友楞了下，来了句：I am not MARY, I am SHERRY. 她以为人家问她你是MARY吗?

78.我想起来我一同学第一次来英国正好遇上入关检查特严，她妈妈让她给这边的一个朋友带了个金华火腿结果被狗狗闻出来了就被领取office了……
然后officer就要她解释用报纸包起来的东西是什么……
我那同学说leg……
然后那officer一脸被吓到的表情，问了句"Pardon" ….
然后我那朋友很大声重复说leg！
她说我当时想那officer怎么连火腿都不懂，还特地在腿上比划了半天leg啊leg就是leg啊……

79.刚来的时候和朋友打电话去必胜客 。。。 他菜单上面是 super supreme 我就很激动的对着电话喊 我要一个 super super me !!!! 对方茫然 我还激动的大喊了好几声 super super me ! 对方继续茫然啊。。。拼出来以后对方才说哦哦哦 super supreme ….. 一年都没有再定必胜客的东西

80.在网上看到一个人说他同学刚出国闹的笑话，问他最近干什么，他说去看电影，然后问他有什么好电影，他说过两天有一部电影叫"COMING SOON"。

81.当时来英国不久,逛街的时候路上总有很多人发传单,所以就习惯性的会说:NO,THANKS. 结果有次人家给的是新年宣传纸,然后还跟我说:HAPPY NEW YEAR. 然后我很快回答:NO, THANKS

82. 刚来的时候想找份PART TIME的工作，看到有招工的，还有电话，我就打电话过去。。。当时刚来这里，好怕打电话。。。之后人家接电话，我一激动就说成： do you need a job?

83, 上英语课.跟同学做interview….
我问她喜欢做什么..她说…hanging out in the cafeteria with friends…
我当时就奇怪…为什么她喜欢吊在餐厅呢?
然后我去问那个助教…
我还做了�吊死的动作….
她看到后…笑到疯了….
我却很无奈….hanging out…

84.第一次去超市买胶卷，拿着Durex的果味condom隔着半个超市对着朋友大叫：I found it here.

85.当时不知道微波炉怎么说，然后跟人比画，然后最后再补充"叮"一声。。。那人先是惊了一下，后来还是知道我们说的是微波炉。

续：

1、既然说到了，我也说一个，外国人在我们中国也这样，去年差不多这个时候带我们老板的儿子JOE去一家我常去的牛肉面店里面吃面，牛肉面店老板习 惯的问我加多少牛肉，我说两份，JOE非得问我老板说的啥，解释给他听了之后他跃跃欲试的对老板说："一头牛！"老板当时崩溃了，后来他告诉我，他突然想 起我教他的量词了――牛论头……

2、有同学初到英国的时候，不知道英语的coach就是美语的bus，暗自纳闷：这去哪儿跟教练有啥关系？

3、我玩过第18个笑话：（在加国）上公交车司机问我是哪站上的（where r u from?），我说：i am from China.司机无言，估计他笑得都颠了―在他脑子里。。。偶当时很纳闷：干吗问这些？

4、coke那个错误我也犯过。。。
我更惨，在一个很大的超市，和个特立达尼mm一起逛。说起需要买什么饮料，我很深思熟虑并且很坚定地说: i think i want cock。估计周围的人都… …

5、刚出来时的尴尬事！
有一次，去婆婆家过周末，忘了自带牙膏，就顺手用了老G洗手间的一管牙膏状的"牙膏"，一刷，满嘴泡沫，原来是SHAVING CREAM！
这么多年了，我家老G还记得贼清

6、我给你讲个真实的吧，主人公是我哥们的朋友，当年大学的时候英语也不是很灵光，每次外教一问他，how are you doing？他就赶紧点头回答说，doing，doing。

7、我知道这样的笑话也箩筐呢！来个亲身经历的，去看大夫，检查身体，护士扔给我一个袍子"take off everything, just leave your brown pantie on" 我寻思，她怎么知道我穿棕色内裤，我内裤不是棕色的啊，后来厚着脸皮让她重说一遍，她说，your bra and pantie.

在高速公路上开车，坐着欧洲同事聊起美国餐馆的小费，她说，"Yes, they do receive a lot tips, but they have to share it with their cock!" 俩人反应过来，乐得差点没翻车！she meant cook。。
还有好多。。

8、我个人也有些，来不及会回忆了，瓜子儿催着我出门brunch呢，555…

9、 早上去中文学校接女儿放学,下雨,车子起雾,我看不清楚外面,倒趴车时差点蹭了旁边那辆车,幸好车主坐在里面,一个劲儿响笛.
趴好车,我开门出来,他也下车了,我赶紧说, I am sorry!
他说, Yeah, I saw you want to punch my car!
我大惊,恨不得瓜子儿娘就在身边见证这一幕.
憋着乐,我改说中文,他讲话也正常了

10、再补充一个过去的,是处女曝哦.
大四,和同学在学校里遛达,一外国留学生问去内什么怎么走.
我学英语用功是出了名的,口碑特好,号称天天背字典.
连说带比活,我把留学生打发了.
旁边的同学惊呆了,她一脸不解地说,你怎么跟他讲四川话.
(刚从四川实习回来,把川话当英语了.)

11、也是一真人版。
上课时，老师冲一迷迷糊糊刚从周公那做客回来的同学来了句"understand?"此同学忙点头"stand,stand"全班狂笑。这个要讲出来才好玩儿哈

12、俺们大学时去舞会,一男生请俺们宿舍老三跳舞,跳的时候,那男生问:"你是哪个系的?"
"computer."
"外语系的美女就是有气质啊."
俺们老三当时就笑场,掉头跑回来了.

13、再贡献一个，我们欧洲同事过美国来，吃饭，剩下一些，跟服务员说"can you rape the chicken for me?" 服务员呆住，他忙改嘴 " wrap, not rape！"一桌子人爆笑。

如无必要 勿增实体

奥卡姆剃刀 Phil Gibbs 著　杉原广 补充 柯南　译

奥卡姆剃刀（Occam's Razor, Ockham's Razor）是由14世纪逻辑学家、圣方济各会修士奥卡姆的威廉（William of Occam）提出的一个原理。奥卡姆（Ockham）在英格兰的萨里郡，那是他出生的地方。 奥卡姆的威廉 　　这个原理称为"如无必要，勿增实体"（Entities should not be multiplied unnecessarily）。有时为了显示其权威性，人们也使用它原始的拉丁文形式： 　　Pluralitas non est ponenda sine necessitate. 　　Frustra fit per plura quod potest fieri per pauciora. 　　Entia non sunt multiplicanda praeter necessitatem. 　　事实上，只有前两种形式见于他现存的著作中，而第三种形式则由后来的一位学者撰写。威廉使用这个原理证明了许多结论，包括"通过思辨不能得出上帝存在的结论"。这使他不受罗马教皇的欢迎。 　　许多科学家接受或者（独立的）提出了奥卡姆剃刀原理，例如莱布尼兹的"不可观测事物的同一性原理"和牛顿提出的一个原则：如果某一原因既真又足以解释自然事物的特性，则我们不应当接受比这更多的原因。 　　对于科学家，这一原理最常见的形式是： 　　当你有两个处于竞争地位的理论能得出同样的结论，那么简单的那个更好。 　　在物理学中我们使用奥卡姆剃刀切掉形而上学的概念。爱因斯坦的狭义相对论与洛仑兹的理论就是一个范例。洛仑兹的理论认为在以太中运动的尺收缩、钟变慢。爱因斯坦关于空―时变换的方程与洛仑兹方程在钟慢尺短效应上一致，但是爱因斯坦和庞加莱（法国数学家――译注）认为以太不能根据洛仑兹和麦克斯韦方程组检测到。根据奥卡姆剃刀，以太就被排除了。 　　这一原理也被用来证明量子力学的不确定性。海森堡从光的量子本性和测量效应中推出了不确定原理。 　　史蒂芬・霍金在他的《时间简史》中解释说：我们仍然可以想像，对于一些超自然的生物，存在一组完全地决定事件的定律，它们能够观测宇宙现在的状态而不必干扰它。然而，我们人类对于这样的宇宙模型并没有太大的兴趣。看来，最好是采用称为奥卡姆剃刀的原理，将理论中不能被观测到的所有特征都割除掉。 　　但是"不能确定以太的存在"和"以太的不存在"都不能仅仅根据奥卡姆剃刀推出。它可以区分两个能做出同样结论的理论，但是不能区分其他可能做出不同结论的理论。实验的证据仍然是必需的，并且奥卡姆本人支持经验主义，而不是反对。 　　厄恩斯特・马赫提倡奥卡姆剃刀的一个版本，他称作"经济原理"，表述为："科学家应该使用最简单的手段达到他们的结论，并排除一切不能被认识到的事物"。把它引入哲学就形成了实证主义哲学，即认为某物存在但无法观测与根本不存在是一码事。马赫影响了爱因斯坦关于时空不是绝对的论述，但是他（马赫）也把实证主义应用到分子的概念。马赫和他的追随者认为分子是形而上学的概念，因为它们太小而不能被直接探测到。这种主张不顾分子论在解释化学反应和热力学上的成功。具有讽刺意味的是，当使用经济原理抛弃了以太和绝对参照系的时候，爱因斯坦几乎同时发表了一篇关于布朗运动的论文，它证实了分子的实在性，这就打击了实证主义的使用。这个故事意味着，我们不能盲目使用奥卡姆剃刀。正如爱因斯坦在他的《自传笔记》中写道： 　　即使是大胆而天才的学者也会因为哲学上的偏见而妨碍他认清事实，这是一个很有趣的例子。 　　人们常常引用奥卡姆剃刀的一个强形式，叙述如下： 　　如果你有两个原理，它们都能解释观测到的事实，那么你应该使用简单的那个，直到发现更多的证据。 　　对于现象最简单的解释往往比较复杂的解释更正确。 　　如果你有两个类似的解决方案，选择最简单的。 　　需要最少假设的解释最有可能是正确的。 　　……或者以这种自我肯定的形式出现： 　　让事情保持简单！ 　　注意到这个原理是如何在上述形式中被加强的。严格的说，它们应该被称为吝啬定律，或者称为朴素原则。最开始的时候我们使用奥卡姆剃刀区分能够做出相似结论的理论。现在我们试图选择做出不同结论的理论。这不是奥卡姆剃刀的本意。我们不用检验这些结论吗？显然最终不是这样，除非我们处于理论的早期阶段，并且还没有为实验做好准备。我们只是为理论的发展寻求一种指导。 　　这个原理最早至少能追溯到亚里士多德的"自然界选择最短的道路"。亚里士多德在相信实验和观测并无必要上走得太远。朴素原理是一个启发式的经验规则，但是有些人引用它，仿佛它是一条物理学公理。它不是。它在哲学和粒子物理中使用的很好，但是在宇宙学和心理学中就不是特别好，这些领域中的事务往往比你想象的还要复杂。或许引用莎士比亚的一句话要胜过引用奥卡姆剃刀："天地之大, 赫瑞修, 比你所能梦想到的多出更多"（出自《哈姆雷特》，第一幕，第五景――译注） 　　朴素是主观的，宇宙并不总是像我们认为的那样简单。成功的理论往往涉及到对称、美与简单。1939年保罗・狄拉克写道： 　　研究者在把自然法则转变为数学形式的时候，应该为数学的美而努力。对于简单和美的需求往往是等价的，然而当它们发生冲突的时候，后者应该优先。 　　吝啬原理不能取代洞察力、逻辑和科学方法。永远也不能依靠它创造或者维护一个理论。作为正确性的判别方法，只有逻辑上的连贯性和实验的证据才是绝对的。狄拉克的理论很成功，他构造了电子的相对论场方程，并用它预言了正电子。但是他并没有主张物理学仅仅应该基于数学的美。他完全赞同实验检验的必要性。 　　最后的结论来自爱因斯坦，他本身也是一位格言大师。他警告说： 　　"万事万物应该尽量简单，而不是更简单。"

如果你是狼――中国房地产的寓言

如果你是狼――中国房地产的寓言
   作者不详

    猪通过勤劳致富有5元钱存在老鼠开的钱庄里。猪打算拿这5元钱建一个小窝，大概要花2元卖地，花3元搭窝。
    王八是搞工程的，他想在猪身上挣更多的钱，于是找来当投资顾问的狐狸想办法。
    狐狸说：这好办。于是找来管地盘的狼，开钱庄的老鼠一起来商议。
    结果王八从老鼠那里借来200元，用100元买了狼的地，花了3元把猪窝盖好，花了50元给了狐狸咨询服务费。
    猪没有地，只好求王八把窝卖给它，王八要价500元。
    老猪说只有5元买不起，这时候狐狸说服猪去向老鼠借钱；
    老鼠答应借500给猪，前提是要他连本带利还600元，可以分10年还清，并且产权证拿来抵押。结果成交。
    猪到最后花了600元买来了猪窝，比地价加建设成本高了11倍，猪努力了十年去挣钱还贷。
    在这场交易里面，狼，老鼠，狐狸还有王八都挣了钱。以后他们就如法炮制，迫使更多的猪去贷款买房子了。
    这时候，驴看到有机可乘，到老鼠那里贷了好多好多的款，把王八盖的房子都买下来，然后以更高的价格卖给了猪。猪的还贷期就越来越长，吃的越来越差，小猪崽子也不敢生了。
    由于猪的数目越来越少，狼觉得这样下去自己没有猪肉吃了，非饿死不可，于是开始调控，不让老鼠再借钱了。但是王八还没有停止盖房，把自己挣的钱和贷的钱全投入生产了。驴手上的猪窝囤积的很多，卖不动了被套牢了。结果，老鼠，王八，还有驴都挣了好多的猪窝。钱到最后集中到狼手上。
     如今，谁都等着狼把钱拿出来救命。聪明的你，如果你是狼，你会拿钱救哪个？

不是有桥吗？

　　不知深浅的河上有座桥，美美在桥上走，突然看到有人在河里摸东西。
      美美于是问，你在摸什么啊？
　　那人道：我在摸石头。
　　继续问：摸石头干吗啊？
　　那人道：过河呗
　　美美说：这不是有桥吗！
　　那人说：那不符合我的国情
　　美美回去google了一下，才发现那人叫中中，住东方，有严重的神经病。

余世存：游戏结束了――奥运观摩的心得体会

余世存：游戏结束了――奥运观摩的心得体会 

一．

我没有全看"内廷供奉班头张氏艺谋"（饕餮先生语）的作品，但晃了几眼，感觉可以打上八、九十分。可以了，还是个东西嘛。那些指责开幕式糟蹋传统文化、宣扬暴力美学、推广唯漂亮主义之类的看法，都太学者了。

但知识分子也是生产力，学者多是人民大众的朋友，他们这样说肯定有他们的理由。甚至我自己给开幕式打了九十分后，心里丝毫没有电视画面上的国人那样"与有荣焉"的自豪，更没有上海文人那"人人都是李宁"的认同。我的心理难以言喻，一如我的生存难与人分享。我的朋友毛喻原先生晃就没晃一眼，他大概是我所知道的唯一没有看热闹的朋友。

即使可得一百分又如何？是的，人人都看见了开幕式的顺利进行，不少人称颂开幕式的成功。但当夜我们获得的快讯却是：国际奥委会主席罗格先生宣布:鉴于中国的热情和周到和开幕式的巨牛B,下届奥运会仍在北京举办！消息一经传出，中国上下官员几乎全部晕厥，北京警察率先暴怒：老罗,我操你大爷!!!对这样的玩笑我只能苦笑，由衷地同情北京警察。我几年前就听说，警察阶层是我们社会有严重心理疾病的三大阶层之一。时过境迁，他们不仅没有盼头，而且常规工作和非常任务更多了。但愿他们为人夫为人父为国民时，还是一个个正常的中国人。

但谁来同情我们自己，我们十几亿同胞的身心安泰？十几亿人或提心吊胆：人分三六九等，或关闭企业：社会不再为你服务，或不能进首善之区：即使是良民也得为国家减负，或仓皇"避孕"出京城，……就为了那么一个时刻？十几亿人几乎人人出让了自己的一部分权利，从吃穿住行，到眼耳视听，到身意心力，人人都让渡了一部分，来接受奥运的盘踞、轰炸、洗礼，就为了那么一个时刻？

一个纯粹的体育活动，即使是国家的游戏，也不应该上升到末日般辉煌的最后演出，以至于忘记了刚刚献祭牺牲的千千万万的童男童女，忘记了刚刚闭眼、坟头并没有送上电视机的千千万万的中国人民。冲喜也不是这个冲法啊。因为真正的冲喜，是不应该有所掩饰，有所屏蔽的。因为真正的冲喜，参与者是庄重的，肃穆的。但这一次的体育冲喜活动，奇怪地残酷化也喜剧化了。一次体育活动，被上升到大喜的人人有份的高度。残酷得一切为奥运让路，喜剧得一切都跟奥运相关。非喜勿听，非喜勿视，非喜勿言。一次体育活动，奇怪地为一般常理难以理喻地被上升到国家政治的高度，中国、中华民族、国家荣誉、百年衰败，等等，那些自大的名词，全被借用来打压卑微渺小的国民个体的生存。这样的国家游戏实在让人捏一把汗。

关于人权化政治化的指责，新华社、国新办、外交部发言人等机构和个人已经代表人民表达了中国观点。关于人权化政治化的斗争，针锋相对得如戏如剧。从未有过的护送圣火活动已非游戏，而如黑社会老大们争抢火龙棍一样充满了阴谋、血腥、惨烈；充满了正义、权利、英勇。自然，这种火而圣的传递到了国内，各地各级政府也像是做烫手山药的甩手游戏一样，人力物力全用来接手，全用来欢送。乡村的线人都调动起来，狙击手布满道路两旁，至于新开一条山路传递圣火，则需要官员们亲自上山用竹棍一类的武器打蛇。这样的国家游戏实在让人好奇。它的想象力匪夷所思，非凡俗如我者、升斗小民如我者所能理解。

一个国家请求举办一次体育活动，得意的也许是"利维坦"一样的国家，跟大多数人没有关系，但一个前现代国家有办法让大众感觉到荣辱攸关。给国家一个机会，国家还世界一个奇迹。一时间，一切的宣传、舆论、民意民情，似乎都同意，举国奥运是值得的，是应该的。能够上媒体的国民都在谈论为奥运做贡献，为国争光。这样一种国家集体的氛围孤立、打击了不合作者、持自己意见者，连达赖都为奥运致意。而人们的口头和心里支持就是一种参与，与有荣焉、咸与奥运的国民们多年没有参与类似的大事喜事了。一个寂寂无名的人，一个少不更事的人，只要他在亲友中谈论起奥运，他就觉得一阵阵的充实，一种类似高潮的兴奋和宣泄，他就感觉到了生活意义的降临。我们中国人太孤独寂寞了，每隔一段时间都有着政治参与社会参与的冲动和要求，每隔一段时间都需要一种狂欢或发泄。我们中国人太聪明太有才了，不少人都需要国家层面的项目来供自己研究、分析，来展示自己的智慧、才华和谋略。国家立项的奥运就是这样的一次机会。这样的国家游戏实在让人叹息。
　　
二．

那一刻，中国光荣伟大崛起辉煌的一刻降临了！中国人百年未遇、千载难逢的一刻降临了！那一刻，高潮来了！

那一刻的高潮就这么来了！

据饕餮先生说："是时也，鸟巢无卵翼而容四海，京师空街衢以迎五洲。二百余国整队而来，十万官民高座以观。君臣居中，欣欣然俯瞰列国朝觐；万众环伺，轰轰然讥诮外邦仪轨。任尔总统元首，到此来侧厢摇扇；便是公子王孙，那时节汗如雨下。"

饕餮先生眼中的游戏现场是："万千青壮男女披挂成兵。方圆布阵，五千载阴阳之秘辛番邦惊恐；太极仁化，七色幡儒道之精要世界膺服。奥运百年无此盛典，英美列强汗愧难继。大国之威仪憾天，盛世之壮丽动地。十万众呐喊于京畿，四十亿惊诧于万国。盛矣哉！极矣哉！汉唐雄风今又是，东亚崛起唯吾国！"

我晃的几眼没有这样细致的印象，却模糊地想起了大元帝国的文士描述：一面旗白胡阑套住个迎霜兔，一面旗红曲连打着个毕月乌。一面旗鸡学舞，一面旗狗生双翅，一面旗蛇缠葫芦。红漆了叉，银铮了斧，甜瓜苦瓜黄金镀，明晃晃马蹬枪尖上挑，白雪雪鹅毛扇上铺。这些个乔人物，拿着些不曾见的器仗，穿着些大作怪的衣服。

当然，坐在看台或主席台上的人们可能是爽快的、高潮起伏、幸福无比的；那感觉，大唐帝国的诗人写过：九天阊阖开宫殿，万国衣冠拜冕旒。从宋明以来，中国的上层人士多处于谨小慎微的状态里，手脚都少伸展过。毛泽东虽然说站起来了，但他其实一直窝在菊香书屋里，他"要爽只能靠自己"，比如去游泳池或长江游泳，在天安门城楼检阅自己的孩儿们。但在这一次的国家游戏里，"肉食者"实实在在地爽了一把。
 
三．

但这一把爽快却难为外人道，就像我引的大元帝国、大唐帝国和春秋时代的话语难为外人理解一样。这一把爽快跟张班头的作品一样，是自污的，自我作践的。任何把观众分成三六九等的演出，任何把万千青壮男女召集起来演兵布阵的游戏，都是一种前现代社会的"大家长"自娱。一些朋友揭示说，专制国家老喜欢玩步调一致的团体操，团体操是专制制度的"国舞"。当然，对有些人来说，他们不是自污，而是自渎。借用李敖年轻时的话，他们手淫大陆，意淫世界、祖先和文明。

从文明的眼光看，这一把游戏是反文明的。尽管组织、参与这一游戏的大多数有着善意，他们想回归文明大家庭，或以朝圣者的心态尽其所能交上一份答卷，或以分享者的姿态尽其所有展示自家的宝贝。尽管直到今天，仍有人为希特勒的御用导演辩护，为那场运动会辩护，但那一次游戏的代价、后果已经众所周知。健全的运动，当然是个性张扬，人人得以表达的。健全的运动，当然不会自以为宝的，最不济，也应该如费孝通先生说，是美人之美，各美其美，美美与共，世界大同式的。如此才有一种健康平实的心态和眼光。健全运动中的个人绝非部件。爱因斯坦说过：在人类的集体行为里，他从来没有看过比正步走、手脚机械一致的举动更愚蠢、更不可思议的了。

从我们中国乡下人的眼光看，这一把游戏也是荒唐的。我们的乡下人如此说一个自恋自娱的人：光腚推磨��转着圈儿丢人现眼。什么是丢人现眼，张班头的作品就是。尽管学者们一再为马嘎尔尼访问而不朝拜大清帝国一事痛心疾首，为大清帝国的愚昧懑憨而做了很多文章；但公正地说，那一次中西方的交流碰撞，悲剧或闹剧是必然的，那是文明的必然代价。到了今天，训练专制子民去表达什么专制制度的优越性，炫耀专制能够集中力量办此一件两件大事，实在是自我作孽、自作多情了。如果这种自以为是的用心又在取悦什么东西，那实在是卑劣地、猥琐地估计了取悦对象的品格和神正目的。我们的乡下人如此说一个无知无畏的朝拜者：割自己的卵子敬神��既把自己疼死了，又把神得罪了。我们的乡下人也都知道，神在哪里；神不在异国，神不在天上，神在人心里：天地良心！

当然，对我们的有些同胞来说，他们的快乐可能是真实的。或意淫得快乐，或手淫得快乐，或暴发成为"世界的工厂"、乃至世界的"梦工厂"、"世界的中心"而快乐，纵然生命的自由、尊严被阉割殆尽，但对他们来说，那也是"痛，并快乐着"。
 
四．

甚至对一些人来说，当官并不需要阉割什么。一百多年前的李鸿章有名言，在中国当官是最容易的事了。这么容易的事阉割过官员什么呢？我们说的自由啊、尊严啊、渐进啊、人生的多元之类的有什么用呢？这些话如果说得哀求或说得愤怒都无济于事，要么天真如对牛弹琴，要么无耻得别有用心。

一世代的时间，三十年的改革，官员阶层是受益的或收益增长最快最大的。这是多么值得祝贺的一个人间奇迹！2006 年4月初，国务院研究室、中纪委办、中国社会科学院，完成了《全国地方党政部门、国家机关公职人员薪酬和家庭财产调查报告》。该报告披露：党政干部已经形成社会特权有产阶层，其中地厅级以上干部已是官僚特权阶层。官僚特权阶层年收入是当地城市人均收入的8～25倍，是当地农民年均收入的25～85倍。在金融、外贸、国土开发、大型工程、证券五大领域中担任主要职务的，有百分之八十五至九十是高干子女，实际上已形成了官僚资产阶级。至2006年3月底，私人拥有财产（不包括在境外、外国的财产）超过五千万以上的有27310人，超过一亿元以上的有3220人。超过一亿元以上者，有2932人是高干子女，他们拥有资产20450亿元。

这样的数字可以无限地例举下去，比如中央党校主办的《学习时报》载文披露，2004年中国公车消费4085亿元，公款吃喝2000亿元，公费出国3000亿元，中国每年"三公消费"近9000亿元。陈志武教授谈到政府规模时说，2007年，国家财政税收增加了31%，达到5.1万亿元，占GDP的21%，相当于3.7亿城镇居民的可支配收入、12.3亿农民的纯收入。也就是说，政府一年花的钱等于3.7亿个城镇居民、12.3亿农民一年可以花的钱。政府要这么多的老百姓才能供养，当然很庞大。至于改革开放坚持的中特道路，2006年世界银行报告称，中国0.4% 的人口掌握了70%的财富，美国是5% 的人口掌握60%的财富，中国的财富集中度世界第一，成为世界两极分化最严重的国家。

在一代人的时间内，这样一个机构、阶层就从"国民经济到了崩溃的边缘状态"里繁殖成了中国有史以来最为庞大的寄生虫。在我们中国度过短缺经济以后，这些机构、阶层及其个人更获得了似乎无限可攫取的资源、财富和权力。虫子及其小虫们拥有的私有财产，使得他们和他们的子子孙孙永远告别了生存的挣扎努力，告别了生命从零起步积累的状态，告别了为生计忧患乃至"求做奴隶而不得"的时代。他们真正成为了马克思所说的自由王国的成员，可以断然脱离一时一地的羁绊，而跟无限的时空游戏。真正的梦工厂讲述过虫子对人的侵害，讲过虫子的局限，中国的寄生虫们却有着飞翔的自由天地。

这是多么值得祝贺的一件大事！
 
五．

因此，在中外学者专家总结三十年改革的成就和经验之外，在中外官员商人们称道"中国模式"、"中国奇迹"和"北京共识"之外，在中国不少人自己也骄傲于吃饱饭了的成就之外，在中国的知识精英自豪地表达他们的中国国家认同之外，中国需要一次露脸表演。尽管一次地震损失了近两千亿元，但我们可以拿出近三千亿元来办一次体育盛会。什么是"北京共识"？这种现眼的姿态就是。什么是改革经验绩效？县乡精简一人，中央政府将奖励四千元。或者如CCTV所说，1100道关口检测出三鹿奶粉。什么是"中国模式"？什么是知识精英的中国国家认同？四十个教授竞争一个处级岗位。一个公务员位置有四千大学毕业生应聘。一半以上的博士生加入了公务员的大家庭……什么是中国复兴和中国奇迹？十几亿子民和数千万海外华人都参与一次冲喜活动。

我们中国"梦工厂"的特别之处在于，它是单方面却全方位地宣扬一次活动，它催眠、引诱、控制了人的身心。它因此裹挟、煽动、鼓励了绝大多数国民投入其中，使得那些仍为生存奔波的国民也再一次地关注它，以为自己高尚了一把。即使那些为国为民忧患的青年，也认同了它的必要性，认同了"中国加油"的呐喊，而以为自己悲壮了一把。

这大概是开幕式能够实现其高潮的原因。华丽也好，唯漂亮主义也好，我说的次法西斯美学也好，无论如何，有如此庞大规模的参与性观众，有如此金钱堆起来的戏子和文人，它是不会不成功的。一如我们领导人的讲话，没有不重要的。我给开幕式打分，也是看重它割卵子的勇气和用心。它意淫文明，无知却也可佩。据说在这一次国家游戏的大高潮里，我们中国人民不少人感到更幸福了。

但现在游戏结束了。那些狂欢过的人们将要如何呢？是不是"朝闻道夕死可也"了？我相信他们是不会退场的，生活依然在继续。做民的依然做民，做虫的依然做虫。国家统计的数据是：2004年年末全年全国农村居民人均纯收入2936元，按年人均纯收入低于668元的标准，年末农村绝对贫困人口为2610万人，按年人均纯收入669-924元的标准，年末农村低收入人口为4977万人。而2005年中国社会科学院分析，如果按照低收入现行标准，即人均年收入低于882元(仅相当于全国农民平均收入水平的1/3)，目前还有8517万人口也属贫困人口。如果按照世界上公认的人均1天1美元以下就属贫困的标准，我国目前还有2.1亿贫困人口。没有血性的小民依然可以做自杀者，开幕式之后不到一个月，北京市卫生局在9月5日发布的健康播报中说，我国每年约有25万人死于自杀，还有约200万人自杀未遂。

这样的数字同样可以无限地例举下去。当我看到千百张麻将脸在那里喊叫"和"、"和"、"和"时，我想到的就是这些数字变脸似地亢奋地在那里喊叫"和和和"。它们确实一起和谐了一把，它们"和"了，但它们将伊于胡底？

游戏结束了。对这一游戏我们能说点什么呢？很多人在分析它的意义，我说过我们中国人太聪明有才了，因此需要国家层面乃至国际级别的项目来供其研究、分析，来申请标明其为牛B、为大师、为智者高人。"中国经验"、"中国改革模式"如此，开幕式同样如此。据说林语堂先生说过这么一句话，在我们社会里"有这么一群奇怪的人，本身是最底阶层，利益每天都在被损害，却具有统治阶级的意识。在动物世界里找这么弱智的东西都几乎不可能！"

游戏结束了。上海的朱学勤教授曾说过他的一次游戏经验："我在电影院里看到《阳光灿烂的日子》结尾，这群人坐在林肯牌豪华汽车里兜风，最后对着观众说：傻B！惊讶得从座位里站了起来。而所有的影评家都在为这部电影叫好，观众也跟着拍巴掌。面对这样的社会，我哑口无言，他们是有理由对着这个社会得意洋洋地说一句'傻B'了！"那么，这次游戏的结果大概也会有一群虫子对更多的一群观众说：傻逼！

游戏结束了。一时和谐所掩藏的对立、分歧、仇恨、灾难该现形了。该算帐了。大元帝国的人民艺术家在游戏未结束之前就揭露说："那大汉下得车，众人施礼数，那大汉觑得人如无物。众乡老展脚舒腰拜，那大汉挪身着手扶。猛可里抬头觑，觑多时认得，险气破我胸膛。" "你身须姓刘，你妻须姓吕，把你两家儿根脚从头数：你本身做亭长，耽几杯酒；你丈人教村学，读几卷书；曾在俺庄东住，也曾与我喂牛切草，拽耙扶锄。""春采了桑，冬借了俺粟，零支了米麦无重数。换田契强秤了麻三秆，还酒债偷量了豆几斛，有甚糊涂处，明标着册历，几放着文书。""少我的钱，差发内旋拨还；欠我的粟，税粮中私准除。只道刘三：谁肯把你揪扯住，白甚么改了姓、更了名、唤做汉高祖！"

游戏结束了。我们中国人的终极答案是，各回各的家，各找各的妈。我们每个人仍得各自解决安全、生存、承认、爱、自我的多种要求。翻译成国际歌的网络歌谣唱得好：从来没有什么救世主，也不靠神仙皇帝，要获得幸福全靠我们自己。就像吸毒入幻的人，最终还是要以人的心智来接受并应对生存的事实。如果以汉语为血脉的人们仍不能从中感觉到安全，那么英语、法语甚至俄语、日语就是人们的必由之路；如果大陆中国仍不宜居，那么北美、澳洲甚至马达加斯加小岛都是人们移居的目标之一。

游戏结束了。那些一时和谐过的数字们，将再现其魑魅魍魉，再现其或狰狞或悲戚或平常势利的面容。

游戏结束了！game over!
 
六．

从前，在一座山脚下住着一户人家，这家人有三个儿子。大儿子名叫学问，二儿子名叫年纪，三儿子名叫笑话。一天，三个儿子一起上山去砍柴，傍晚归来。父母亲问道："你们三个各砍了多少柴？" 大儿子学问回答："全无。"二儿子年纪回答："一把。"三儿子笑话回答："一担。"

老太太耳背，没有听清，老头又大声给她重复了一遍："学问全无，年纪倒有了一把，笑话却多了一担了！"

开幕式的游戏、三十年改革的游戏大抵如是。我们的社会和我们自己，也是如此。我们活成了笑话。但愿另外时空的人们原谅：这是在当代中国。

"哦，我的人民，我对你做了什么？"

"但愿审判不要过重！"

 

2008年9月写于中秋月圆之夜，越二日修订于残奥结束之时"。

经济学人：菜单上那些事儿

美国食品制度

菜单上那些事儿

2008年8月28日|纽约   出自《经济学人》印刷版

现在，餐饮连锁企业必须列出他们所售食物中含有的热量（卡路里）

 

今年一月，纽约成为美国首个通过一项食品法令的城市，这项法令要求餐饮连锁企业标明明菜单上所有食品的卡路里含量，即便小到一块饼干也不例外。新规则从下个月开始全面执行。其余很多城市和郡县也紧随其后出台了类似法令。接下来的两周之内，洛杉矶有望对类似法令进行投票。与此同时，加利福尼亚正在考虑一项全州范围内的提案。

鼓吹者说，这于顾客有利，能避免他们低估了自己所买食物的热量。批评者说，这是迈向"保姆帝国"的又一大步。企业抱怨它会增加重印菜单的成本，国家餐饮协会（National Restaurant Association）说，这会造成餐馆在市、郡和州的制度标准方面"衔接困难"。纽约州餐饮协会早被纽约的该项制度所激怒并已经将其诉诸法律，指责它侵犯了宪法《第一修正案》中商业性的言论自由。案件正在纽约法院接受审理，判决随时可能发布。

今年预期销售规模将达5580亿美元的美国餐饮业，曾就菜单标注热量的立法进行过狂热的抗争。个别餐厅已经考虑到了经济衰退，担心标出食物热量的提示信息会让他们流失客户。很多纽约客已经对获知他们喜爱食物所含的热量而感到沮丧了。纽约大学的营养学教授、《食品政治》的作者Marion Nestle多次说，那些餐馆常客对卡路里信息感到"震惊"。

现在还很难说标出热量会减少多少销售额或者导致就餐者点菜组合怎样的改变。今年出版的一项研究发现，当纽约快餐连锁店出现显眼的热量标识之后，顾客每餐所点食物包含的热量平均低于52卡路里。另一项研究发现标出热量后，用餐者大多开始选择低热量食物――不过仅限于周一和周二。

然而，通过让菜单"缩水"，新规定同样能够让餐馆吸引顾客并且降低成本。很多公司早已经开始推出新的低热量食物并且减少食物份量。例如星巴克，已经把他们"例餐"中的牛奶从全脂牛奶换成了脱脂牛奶，从而使卡路里减少了14%（脱脂牛奶也恰好便宜一些。）Dunkin' Donuts推出一个新的低卡路里套餐，叫"DD Smart"，专为关注健康人士设计，配餐包括蛋白小面包和果泥等东西。同时麦当劳也减少了炸薯条的份量，降低了卡路里也降低了成本。

Le Pain Quotidien是一家中等规模的面包连锁店，全球销售规模1亿6千5百万美元，在纽约有17家店，已经从很快适应新规则当中获益。公司主管品牌的副总裁Jack Moran起初认为让顾客看到菜谱中每样东西的热量是"可怕的"。所以他召集一个团队专门检查菜谱，消减或者删除菜单中高热量的部分。他说，事后证明这一做法获得了"战略优势"并且推进了生意进展。目前公司正计划在华盛顿、洛杉矶的餐馆中自愿提供热量信息――尽管当地法律还没有要求这么做。

 

经济学人：华尔街噩梦

华尔街噩梦

2008年8月28日 DELHI 来自《经济学人》印刷版

为什么信贷困局会持续这么久？

就像好莱坞电影中的的刀枪不入的怪物一样，信贷危机拒绝就此倒下并死去。

尽管当局采取降息、减税、推出特殊流动性计划以及银行援助等手段，对它接连轰炸，但是这个怪物依旧蹒跚前行，每一步都对越来越多的受害者构成威胁。

 

 

全球股市今年以来经受着两位数的市值流失之痛，信贷市场再现混乱。

1980年代和1990年代那些被打掉牙齿的投资人，体验到了在危机中坚持之后的惊喜。1987年代的那个"黑色星期一"（当时美国股市一天暴跌近23%），以及随后的发生于1998年的长期资本管理，即防御型基金的崩盘，都引来了中央银行的干预行动。事后表明"在下跌中买入"的策略总是正确的。

这一次之所以不同以往的原因之一是，此次存在一个双重困境。房价见顶回落引发资产支撑型证券价格的下跌，然而同时市场正遭遇着日用品价格的急速上涨。这种情况迫使央行们延后了本来应该很快实施的宽松的货币政策，特别是在英国和欧元区。即便是美国，如果不是因为顾忌日用品涨价，它的利率可能已经低到了1%的水平了（像2003年时那样）。

最终，双重困境的结合，使得货币政策和调控政策的方向变得不确定起来。中央银行们会对当下的高通胀视而不见，而沦为"无能之徒"吗？又或者，他们会采取严厉手段抑制通胀而令本国经济陷入衰退吗？还有拯救投行的高昂代价会不会引发一个严厉的调控制度以防止未来的信贷增长再度失控？面对所有这些不确定性，就很难再去责备投资者当下的谨慎了。

银行业当下的做法也同样解释了危机为什么仍在持续。汇丰银行的经济学家斯蒂芬?金指出，1990年代的金融危机影响范围同样深远，从美国的信贷崩溃开始，通过瑞士银行的拯救行动，一直蔓延到日本的债务紧缩，从而使危机恶化到了一个极限。正如金先生所说，"假如银行无力或不愿意放贷，那么货币政策就不会发挥多少效用。"

情况仍在恶化，银行的问题对整体经济的其余部分形成一个恶性循环。当银行处境困难之时，他们就会收紧贷款。这会让企业和消费者的日子更加难过，从而导致他们缩减花销，同时偿还债务的能力下降。进一步迫使银行更加谨慎放贷。

最新经济数据突出显示了萧条的蔓延程度。德国和日本十年来都没有经历过信贷繁荣，但如今二者的经济同样经受着折磨。根据8月26日发布的最新调查，德国的商业信心指标降到了三年来的最低水平。"信贷困局正从一个以美国为中心的金融危机，逐渐演变为全球性的经济危机，"完全策略调查机构的顾问大卫?鲍尔斯说。

危机持续如此之久的另一个原因是，它是根植于之前繁荣的一个天然属性。每个人都在借钱，购房人因为希望资本增值而买入他们根本无力负担的房产；投资人买入高收益的复杂债务衍生品，因为它们有超额的"附加品"。

投资人都要直接或者间接地感谢银行。就算那些从所谓"市场"借的钱，放款人也很大程度上是防御型基金、管道或结构投资机构，所有这些钱的最初来源同样是银行。从前的金融源头如今已然干涸了。

反过来，这也解释了投机客的的缺席的原因，特别是在债券市场上。假如你担心的仅仅是违约风险的话，那么五年期的投资级别债券就可能看起来比较有吸引力。然而市场中多数投资人的眼光只有三到六个月，他们承受不了上涨之前的下跌，现实是他们常常被迫"割肉"甩卖。

所以市场（以及发达经济体们）都在等待一个转机的出现。更低的日用品价格在一段时期内是有益的，假如它能促使央行们降息的话就更加有益了。美国房市见底的证据可能同样具有欺骗性。不过看起来确定的一点是危机会延续到2009年，并有可能延续到下一年。毕竟成功的恐怖电影倾向于有多种结局。

 

经济学人：底部十四亿

底部十四亿

2008年8月28日 DELHI 来自《经济学人》印刷版

世界银行发现，世界比我们想的更贫穷

 

2007年4月，世界银行宣布全球有9亿8千万人正饱受极度贫穷之苦――这个数字首次降到了10亿以下。8月26日又传来一个不幸的消息。按照世行两位领导研究员陈少华（音）和马丁・赖万里的说法，"发展中国家和地区比我们想到还要贫穷"。2005年，贫困人口的数量大约为14亿。

这并不意味着贫困人口的处境恶化了――只是意味着我们对这种处境的了解增进了。世行改良了它对全球生活成本的估算数据，这一巨大的努力值得感谢，他们在146个国家范围内，对从袋装大米到折叠伞在内数百种产品的价格进行了比较。在众多贫穷国家生活成本的差距比之前所想的要大，这意味着更多人口将脱离贫困线。

陈先生和赖万里先生使用最新收集的价格数据，重新计算了世界贫困人口数量。同时，他们也划出了一条新的贫困线。世行过去习惯以人均生活支出每天一美元（精确地说是1993年的1.08美元）的标准来划分贫困人口。这个流行的定义是世界银行1990年的《世界发展报告》首次提出的，之后被联合国采用，当时联合国的决心是到2015年把贫困人口数量减少一半。

目前，研究员更倾向于把更典型的15个最贫穷的国家作为衡量尺度，因为它们有更可信的贫困线。根据这个定义，如果达不到2005年住在美国的某个人每天1.25美元的生活标准，那么他就属于贫困人口。这样一来，就连那些生活在尼泊尔、塔吉克斯坦以及困苦的非洲国家如乌干达的人们也将被重新划为贫困人口。不过，还是有人仍旧倾向于"一美元每天"的方便快捷，作者同样计算出按2005年的物价水准计，低于"一美元每天"的人口数量（见图表）。

新发现的4亿贫困人口仍然不能让世行里个别挑剔的人感到满意，他们认为贫困人口数量仍然是被低估的。生活成本的估算是以"日用品"的价格为基础的，它反映的是全国的平均消耗量。但对穷人来说这不并不具有代表性。特别是少量购买时――比如一杯大米，而非10公斤的袋装；一支香烟，而非整包。结果是，穷人"花的更多"。

基于这样的考虑，亚洲发展银行（ADB）在它16个成员国（不包括中国）范围内，进行了他自己的穷人日常价格水平的调查。研究结果发布于8月27日，显示出在其中的九个国家，穷人（买同样数量的物品）花的更少。尽管他们购买的数量少，但他们通过在廉价渠道购买打折产品还是省了钱。街边理发而非美容院；地摊购物而非超市；喝廉价的棕榈酒而非干红。

这样的"吝啬"发挥了作用。以印度尼西亚为例，穷人的生活成本比世行的估算低了21%。调查同样显示在别的人口大国比如孟加拉国和印度，这一数字也比估算低了超过10%。但在一些小国，比如柬埔寨，二者的差别不大。这大概是因为在印度这样的大国，尽管富人数量庞大，但占总人口的比例却很小。大概他们的高消费在均值上扭曲了日用品的价格。

亚洲发展银行的发现面对的是一个明显的哲学悖论。理论上，贫困人口的数量应该是以一个特点生活水准之下的人口多少来计算的。一个人吃的是糙米而非饱满的香米，穿的是化纤而非棉布衣服，就算他吃得米的数量穿的衣服件数和另一个吃香米穿棉衣的人一样多，显然他的生活水准也更低。当一个家庭选择在超市买水果时，它的成员买的不仅仅是水果而已。他们同样享受着空调的舒适，停车的方便，以及塑封包装的卫生。然而在这样的舒适能被穷人所享受之前，亚行追踪穷人实际消费的做法就是正确的。我们希望将在2011年实施的，由世行发起的下一次全球价格普查也能够这么做。那样一来，也许贫困人口的数量又能够回到9位数的水平。

 

华尔街日报：你的遗嘱更新了吗?

这是个选举年;你的遗嘱更新了吗?

为总统投票对你重新评估那些重要的个人选择是一个很好的提醒.

By KAREN BLUMENTHAL August 27, 2008; Page D1.

这个秋天你要作出的最重要的决定，也许不是给约翰・麦凯恩或者巴拉克・奥巴马投票。.  而是要好好考虑，趁这个机会为你自己的未来财务安全做出几项重要的选择。

如果你和我一样，你大概有太久对一些财务安排显得漫不经心了。 我的丈夫和我知道我们需要更新我们的遗嘱，但是事实上几个月之后才给律师打了电话――并且我们又拖了九个月才在文书上签了字。

我们有太多事情长期拖而未决――投资决策、健康保险、退休计划等，对于新手来说，那些令人不快或者乏味的事情很容易被忽视。之后危机发生了，想弥补已经太迟了。

所以考虑一下这个建议：在这个总统选举年把你未尽的财务职责罗列出来， 包括那些按照惯例每隔四年都要精心料理的事情。这无法防止每一次意外，但能够帮你把握对你和你的家庭来说最重要的一些事情――这就像夏令时开始或结束的时候更换烟感器的电池一样。

核对你的受益人。 这个比较容易。 受益人表格会明确指定你的退休账户，401计划基金以及人寿保险的最终归属，而不管你的遗嘱是怎么交代的。

威斯康星州榆树林的一个财务规划人琼・施罗德说，她见过不少客户把前任配偶、死去的亲属和倒闭的慈善机构列为指定受益人。 除了确信你当前账户以及遗留在前雇主账户的指定受益人名单可用外，她建议你问一下自己，"我仍旧喜欢名单上的所有人吗？" 假如你有一个联机账户，你应该能够在联机的同时更新那些表格。

更新你的遗嘱。 听起来理所当然，然而就算是人生发生了戏剧性的变化，这项有些凄凉的任务也很容易被搁置一旁。 从上次写下遗嘱到现在你有孩子了吗? （是的，如果你有孩子你真的应该有份遗嘱。) 你的遗嘱执行人仍然有能力完成任务吗？ 你的财务或婚姻状况有变化吗？

至少，你想避免遭遇希斯・莱吉尔那样的问题。 这名已故演员有份遗嘱，但那写于今年２岁的女儿出生之前，所以这个孩子没有得到继承权。

有很多网站和程序可以帮你完成一份简单的遗嘱，不过假如你的情况稍稍复杂一些话，咨询一下律师会是个好主意。

如果你有大量资产，你可能尝试去等待国会解决当下遗产税的混乱。 这有点冒险。

联邦遗产税的豁免额度将从去年底两百万美元提高到今年的三百五十万美元。 到2010年，遗产税预计全部取消――之后在2011，它大约又要回到一百万豁免额度。 某种折衷办法是可预期的，不过与此同时，一名律师或者财务顾问可以帮你通过一些有弹性的字眼保持这个关键文档当下可行，直到你2012年再次更新它。

重新审看其他的关键文档。 在一个理想世界，当你无力对自己的医疗措施作出决定时，一个正式指定的授权人可以替你作出财务或者医疗方面的决定。 果真如此的话，你需要大体肯定当地时下法律允许这样做，并且你的代理人依旧活着、健康且值得信赖。

如果你还没有这么做，一名律师可以帮你草拟这样的文档，通常需要支付几百美元或更少。或者你的银行或经纪商可能会提供类似表格，允许你指定谁可以在你无能力的情况下有权处置你的财务事件。

许多州的网站会提供医疗委托书下载，也就是所谓的生命遗嘱，通过它你可以对自己的医疗决定作出预见性的安排。

尽管看起来有些幼稚，但是即便年轻的成年人也应该把他们的意愿清晰的写下来。 不幸的是，克伦・安・昆兰和特瑞・谢维，两个处于生死斗争中心的人，却在20余年中无力决定自己的去留。 .

重新考虑你的人寿保险。人寿保险的意图是用当下收入来应付将来不时之需的。不过，假如你年龄较大，并且孩子也已经成人，并且你的存款以及退休金足够配偶所需。也许你就不再需要人寿保险了。

相反，如果你的家庭依旧年轻并且夫妻中有一人没有工作，或者你有一笔大额按揭贷款，你就可能需要增加保险额度，以保证你去世后你的家庭不致拮据。 幸运的是，年轻时人寿保险费要便宜一些。

打听你其他的保险政策。一旦你开始考虑人寿保险，那么确定你其他的保险政策也有及时更新，对你来说没有害处。你的房租有没有和房价同步？ 你有没有通过购买艺术品或珠宝来分摊风险? <0}

你同样可以存钱，那会将你的免税额度提高到500至1000美元。因为这是个鼓励消费的时代，所以存钱的代价有点高。

想想远景。 偶尔，你应该关注一下长远目标，迈阿密的一家财务规划公司聚富集团的邦尼・休斯说。 你还在计划2010年的到非洲度假吗？ 你宁愿卖掉而房子而不去翻新它吗？ 何时何地退休的主意有没有改变呢？ 你需要考虑餐桌上热切的辩论者是不是要去商学院读书呢？ 如果你定时回顾和评定一下你的目标的话，你就可以适时调节你的储蓄和投资以便更好的实现它们。然后，开心地去做那些当下需要作的事情，比如给总统投票。